Evolucion de un destino

Hay momentos en la vida en donde las cosas deben necesariamente cambiar de rumbo, no podemos seguir el mismo camino, o quizás el termino adecuado seria, ya es necesario dejar de fingir facetas en nuestras vidas, es algo difícil de realizar cuando tenemos pequeños aspectos involucrados que solo hacen relucir nuestros temores. Dar un paso a la vez suena tan sencillo muchas veces pero la realidad es otra, y siempre debemos mantenernos apegado a lo que realmente tenemos, porque la hora siempre llega y debemos avanzar no debemos apegarnos a palabras que no son reales, que se han dicho pero que el alma no las sustenta, en muchos casos esas son las que nos engañan y nos hacen creer que nuestra vida dará un giro en el sendero que se acerca a lo que hemos soñado, aunque quizás eso lo único que demuestra es lo débiles como seres humanos somos y que depender de alguien solo trae cosas malas a la vida.

Siempre he considerado interesante el hecho de etapas anteriores en las cuales la vida sin sentido era el único sentido que debía tener, pero al pasar del tiempo queremos ir evolucionando y estar en un mundo perfecto, lo cual nunca ha existido es fácil de entender que nunca existirá. El problema es que aun sabiendo esto, insistimos en encontrar solo emulaciones de pesadillas con forma de sueños, creándonos nuestros propios males en los cuales nos asfixiamos y la necesidad de alguien que te ayude a entender que simplemente las cosas ya pasaron es totalmente inminente, es de allí por lo cual no podemos estar solos, porque somos débiles como para creer en nuestras propias palabras, porque no somos capaces de resonar un poco más de lo que usualmente lo hacemos. Pero la soledad es un peligro en si, ya que el peor enemigo es el que se lleva por dentro.

Ese enemigo es difícil de vencerle solo, lo ideal es tener a alguien que te ayude a crecer sin el, a defenderte y que tu puedas ayudar a esa persona también, llegar a realmente conocerse, pero conocer a alguien es algo que se ha perdido en si, los valores personales han sido deteriorados de tal manera de que entender a la otra persona en vez de requisito se convirtió en un opcional, ya nadie le importa lo que tiene sino que lo tenga. He decidido comenzar mi propia batalla, la cual debo llevar a cabo solo, porque de otra manera solo demuestra lo débil y dependiente que soy. El momento es ahora y es algo que las circunstancias me han hecho entender, ya que estas me han mordido y convertido en algo que tiene sed.

Noche Solitaria

Mirándote Luna he comprendido la diferencia entre solitario y sentirse solitario, nunca lo había entendido hasta esta noche, creo que con el tiempo logro conocerme, con el tiempo logro entender quien soy y que simbolizo en mi entorno. Con el tiempo he entendido que no me he armado de coraje para hacer lo que debo hacer, y quizás nunca lo haré. He concluido que nunca he buscado la felicidad, porque le temo a ella, he entendido que aunque le tema cada oportunidad de tenerla y que se esfume es un dolor que solo al pasar del tiempo puedo distraer de mi. Mi pregunta es, si le temo, porque la busco, es que acaso nos aferramos a cosas que no entendemos y una vez que lo hacemos el encanto desaparece y decidimos no continuar más con ella. Siempre se me es fácil de encontrar lleno de incógnitas a las cuales pareciera que nunca llegaría a la respuesta. Siempre intento de vivir en mi domo, ya que descubrí que el dolor más intenso es aquel hecho en nuestras almas. Es curioso como las cosas siguen girando alrededor de mí, y es difícil concebir como es que se me niega un estado antes de llegar a sentirlo. Tengo una curiosidad ¿Qué debo hacer para cambiar eso? Dime luna ¿Siempre todo lo que yo haga tendrá el mismo efecto?, es como que mis acciones ya no tienen ningún significado, es como tenerte siempre allí arriba, pero sin realmente verte, agradezco porque dejaste ser notada, gracias por iluminarme esta noche ya que ni yo mismo me veo entre preguntas sofocantes con respuestas que aun no logro encontrar.

A la cuenta caigo, soy solitario, porque en mi mundo no dejo puertas abiertas, no me gusta que cambien mi mundo, es mío es lo único que realmente tengo, es lo que me permite continuar junto a ti luna cuando ya ningún camino encuentro, y aun así a algunos dejo y desafortunadamente la mayoría del tiempo me lamento.

Me siento solitario, es porque no eh concebido una conexión real con aquellos que tengo cerca. Para mí no es nada fácil de hacerlo entre temores que me carcomen por dentro y que no me dejan llegar a lo que quiero, es que siempre obtengo los mismos resultados y quizás sin querer es que a una rutina a la cual me he apegado. Hay cosas que no sé como las hago, pero en mí hasta decir un “te quiero” significa perder todo lo que tengo. Asumo que características especiales tengo, soy el Jan de alguien. Soy el lado oscuro y golpeado al que le toca resistir la mano parcializada de mi destrucción. Soy el Jan porque sé que alguien debe pasarlo lo contrario a mí, y aunque no se crea me alegro, lo que siempre termino sintiendo creo que no hay nadie mejor para manejarlo que mi persona. Sigo siendo el Jan de alguien hasta que aprenda a no serlo o que olvide que tengo sentimientos, solo debo necesitar de mi y de ti que siempre brillante me estás viendo. Gracias luna por aliviar lo que siento.

Volver al Comienzo

Tanto tiempo que había olvidado lo que era mirarte hermosa luna, todo este tiempo intentando evadirte para convertirme en alguien que no soy, rodeado de voces ajenas a mí, una a una escuchándola para convertirme en algo que escalofrió solo me da. Había olvidado lo hermosa que eres y como me dejabas pensar, quizás es una señal de que el tiempo ha pasado y he vuelto a empezar, las cosas habían cambiado de verdad, creí que podía en mi entorno confiar, pero ahora me doy cuenta de que el mundo de ilusiones lleno esta, siempre he dicho que soy tonto y eso no va a cambiar, uno siempre cae en esos paisajes bonitos pintados por alguien más, es que al principio todo suena tan espectacular, pero tarde o temprano hay que despertar. Siempre has sido buena compañía siempre me has sabido escuchar, nunca me has dado la razón pero tampoco me la has quitado, te lo agradezco de verdad, algunas veces es mejor no hablar y escuchar así nos damos cuenta de lo que pasa sin tener que mirar. Creo que si de alguna vez he necesitado es de ti, quizás es porque en ningún otro lugar podre ser recordado sin que sea por obligación, recuerdo que más de una vez en otros confié, pero que termine hablando contigo creo que logra demostrar como las cosas han logrado terminar. Digamos que el que vuela en alguno momento caerá, es la ley de la gravedad, por eso siempre admiro el hecho que al caer la noche siempre allí arriba estas, es como una pequeña forma de dar esperanza que no importa cuántas veces un nuevo día te tumbe ese día siempre llegara a su final, debemos mantenernos arribas durante el tiempo que debamos hacerlo hasta que llegue el final. Creo que no he vuelto del todo porque pienso que algún día todo cambiará.

Sinfonía

Suena al fondo una melodía llena de gran sinfonía, pero acá me encuentro como un ser que camina sobre un largo día lleno de tonterías, vi una luz que me recordaba lo que quería y me da risa creer que a tu lado podía estar, caminar y caminar me gusta caminar es un andar como la sinfonía que en mi cabeza continua, soy yo un simple mortal elevado por tantos pensamientos que intento obviar, pero a la final solo pienso en volar con una sonrisa real, ya que quererte no funciona más cuando ni a complemento puedo emular y no me queda más que seguir esta sinfonía hasta el día en el cual no pueda más. Oh como me gustaría respirar un aire real y compartirlo contigo para que veas que algo puedo dar aparte de lejos estar. La escalofriante rítmica que continua en mi mente se parece tanto a aquellas risas producto de eventos que nunca han pasado y nunca pasaran. Me gustaría que esta canción fuera como yo y poco a poco se desvaneciera para por lo menos llegar a ver al final. Adiós melodía y poder a ti saludarte de verdad es un sueño que me gustaría realizar, pero el tiempo sigue pasando y ya todos sabemos que ya no tengo marcha atrás aunque te quiera de verdad.

Caminando a Casa

Al abrir mis ojos y darme cuenta que ya no estás allí, me pregunto por qué me encuentro tan abajo, como que mi vida sin ti no es nada, siento como que ahora vivo en una constante lluvia que predice cada paso a tomar, es un desperdicio de tiempo intentar encontrar como cambiar, e intento escapar para quizás poder apreciar que hay más allá en ese mundo del cual me he privado al solo pensar en ti, pero todo apunta a que nunca estaré libre de mi mente ni de ti, miro a mi alrededor y tengo en mente dos imágenes divididas, por aquel lado una vida hermosa que vivir, pero al paso solo de segundos logro ver la imagen real, aquella en la cual todo solo se aprecia en gris.

Me siento dando vueltas que no llegan a ningún lado que apenas me dejan respirar, y pienso que si puedo tener oxigeno también podría tener una manera de esta imagen cambiar me gustaría ir a algún lado donde pueda esparcir mi mente y olvidarme de quien soy, tocar el cielo pero lograrlo por mí, y solo sigo caminando con la esperanza de quizás algún día encontrar mi camino a casa y ser feliz sin tenerte a ti.

Latidos

 

Cada cosa tiene su ritmo, cada ritmo simboliza un estado, cada estado nos lleva a tomar decisiones, esas decisiones son para mantenernos o intentar mejorar, esas decisiones también la vida nos pueden arrebatar, todo es parte de todo, así como de la nada, pero la nada absoluta no existe, siempre hay motivos, siempre hay razones, siempre debemos hacer algo producto de algo, sentimientos, placeres, tristeza o la mano extendida de alguien que necesita ser salvado o de quien necesitas que te salve.

En cada ritmo somos esclavos de nuestra propia voz y caemos entre consecuencias, somos capaces de derrumbar todo un mundo intentando mejorar quienes somos o por lo menos lo que sentimos. Divago en mi mente y logro hallar recuerdos de latidos, latidos que me daban vida, latidos que me daban razones por la cual respirar, latidos que lograban elevarme a un mundo el cual pensé que era intocable, pero todo en la vida tiene su tacón de Aquiles, el mío desafortunadamente tenía más uno, mantenerme en la cima solo era una ilusión de lo que podría pasar, y vivir en esa ilusión logre de verdad, ya sé como seria la vida allá arriba, llena de latidos que me llevaran más arriba, era un mundo relativamente perfecto porque lo que realmente importaba allí era la verdadera felicidad, pero como dicen no podemos ser felices siempre, es por eso que mis latidos han cambiado, ya no simbolizan lo mismo, ya no tienen los mismos objetivos comunes, en sí no entiendo por qué existen, o quizás no entiendo por qué a pesar de estar muerto los sigo sintiendo.

Es difícil cambiar de latidos llenos de energía a simplemente latidos por obligaciones existencias, y desafortunadamente a eso ha llegado mi vida, ya de ella no queda nada, no hay metas, no hay caminos, no hay sentido, mi vida pareciera ser simplemente algo puesto allí por estar allí, algo que ayude a los demás pero no así mismo, mi vida es parte de nada, y quizás sea mejor así, cuando no hay camino hay que hacerlo uno mismo mi problema es que no tengo a donde llegar, entonces que hacer, ¿Realmente hay algo que hacer?, solo preguntas si analizo bien llegan respuestas pero ninguna emotiva, entonces por qué busco algo, por qué intentar buscar algo, y estos latidos no me llevan a ningún lado, me confunde sentirlos cuando lo que realmente busco es terminar de acabar lo que ella comenzó a destrozar y volverme en un soldado, quizás así encuentre alguna razón por la cual marchar, llenándome de ideales externos a mí, llenándome de lo que se encuentra a mi alrededor ya que de mi nada queda, todo ha sido filtrado por ese agujero en mi corazón.