Noche Solitaria

Mirándote Luna he comprendido la diferencia entre solitario y sentirse solitario, nunca lo había entendido hasta esta noche, creo que con el tiempo logro conocerme, con el tiempo logro entender quien soy y que simbolizo en mi entorno. Con el tiempo he entendido que no me he armado de coraje para hacer lo que debo hacer, y quizás nunca lo haré. He concluido que nunca he buscado la felicidad, porque le temo a ella, he entendido que aunque le tema cada oportunidad de tenerla y que se esfume es un dolor que solo al pasar del tiempo puedo distraer de mi. Mi pregunta es, si le temo, porque la busco, es que acaso nos aferramos a cosas que no entendemos y una vez que lo hacemos el encanto desaparece y decidimos no continuar más con ella. Siempre se me es fácil de encontrar lleno de incógnitas a las cuales pareciera que nunca llegaría a la respuesta. Siempre intento de vivir en mi domo, ya que descubrí que el dolor más intenso es aquel hecho en nuestras almas. Es curioso como las cosas siguen girando alrededor de mí, y es difícil concebir como es que se me niega un estado antes de llegar a sentirlo. Tengo una curiosidad ¿Qué debo hacer para cambiar eso? Dime luna ¿Siempre todo lo que yo haga tendrá el mismo efecto?, es como que mis acciones ya no tienen ningún significado, es como tenerte siempre allí arriba, pero sin realmente verte, agradezco porque dejaste ser notada, gracias por iluminarme esta noche ya que ni yo mismo me veo entre preguntas sofocantes con respuestas que aun no logro encontrar.

A la cuenta caigo, soy solitario, porque en mi mundo no dejo puertas abiertas, no me gusta que cambien mi mundo, es mío es lo único que realmente tengo, es lo que me permite continuar junto a ti luna cuando ya ningún camino encuentro, y aun así a algunos dejo y desafortunadamente la mayoría del tiempo me lamento.

Me siento solitario, es porque no eh concebido una conexión real con aquellos que tengo cerca. Para mí no es nada fácil de hacerlo entre temores que me carcomen por dentro y que no me dejan llegar a lo que quiero, es que siempre obtengo los mismos resultados y quizás sin querer es que a una rutina a la cual me he apegado. Hay cosas que no sé como las hago, pero en mí hasta decir un “te quiero” significa perder todo lo que tengo. Asumo que características especiales tengo, soy el Jan de alguien. Soy el lado oscuro y golpeado al que le toca resistir la mano parcializada de mi destrucción. Soy el Jan porque sé que alguien debe pasarlo lo contrario a mí, y aunque no se crea me alegro, lo que siempre termino sintiendo creo que no hay nadie mejor para manejarlo que mi persona. Sigo siendo el Jan de alguien hasta que aprenda a no serlo o que olvide que tengo sentimientos, solo debo necesitar de mi y de ti que siempre brillante me estás viendo. Gracias luna por aliviar lo que siento.